Fotos blog firmeza

Fases do Pinto

2010-05-06T16:38:00.000-07:00

2 Anos - Inácio Pinto
4 Anos - Inocêncio Pinto
6 Anos - Lucrécio Pinto
10 Anos - Jacinto Pinto
16 Anos - Armando Pinto
20 Anos - Gastão Pinto
30 Anos - Valente Pinto
40 Anos - Amâncio Pinto
50 Anos - Modesto Pinto
60 Anos - Décio Pinto
70 Anos - Caio Pinto
Acima de 70 anos - Serafim do Pinto

5 Tipos de Relações Sexuais

2010-05-06T16:33:00.001-07:00

1) Sexo Smurf: durante a lua-de-mel os protagonistas só param de trepar quando estão azuis.

2) Sexo na cozinha: nos primeiros meses de casados os protagonisas fazem sexo em todo lugar, e portanto na cozinha também.

3) Sexo no quarto: quando os ânimos acalmaram. Geralmente já nasceram as crianças e é preferível não fazer alarde. Usa-se portanto o quarto.

4) Sexo no corredor: anos mais tarde, quando se cruza de manhã no corredor e se deseja um solene "vá se fuder".

5) Sexo no tribunal: acontece no divórcio, quando tua mulher te fode na frente de todo mundo.

Fonte:http://www.osvigaristas.com.br/textos/listas/5-tipos-de-relacoes-sexuais-842.html

O que é TPM?

2010-05-06T16:29:00.001-07:00

- Todos os Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Toda Paixão Morre.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão.
- Tente no Próximo Mês.
- Tempo Para Meditação.
- Totalmente Pirada e Maluca.
- Tendência Para Matar.
- Tenha Paciência Meu.
- Tô Puta Mesmo.

11 Coisas de Viado

2010-05-06T16:19:00.001-07:00

01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

E para vocês leitores o que são coisas de viado?

Fonte:http://www.osvigaristas.com.br/textos/listas/11-coisas-de-viado-858.html

Show do Milhão para Loiras

2010-05-06T16:14:00.001-07:00

Posso perguntar?
1 - Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos?
A) 116
B) 120
C) 100
D) 150
— Vou pular esta.
2 - Em qual país é fabricado o chapéu Panamá?
A) no Brasil
B) no Chile
C) no Panamá
D) no Equador
— Vou pedir ajuda aos universitários.
3 - Em que mês os russos celebram a Revolução de outubro?
A) janeiro
B) setembro
C) outubro
D) novembro
— Peço ajuda aos convidados.
4 - Qual era o primeiro nome do rei George VI?
A) Eder
B) Albert
C) George
D) Manoel
— Eu pulo!
5 - As Ilhas canárias, no oceano Atlântico, tem seu nome tirado de qual animal?
A) canário
B) urubu
C) cachorro
D) rato
— Vou pedir as cartas.
6 - Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos?
A) 25
B) 30
C) 31
D) 29
— Vou parar. Pode entregar o ouro!
Atenção!
Se você se acha esperto(a) e riu das respostas da loira, confira as respostas corretas abaixo:
— A guerra dos 100 anos durou 116 anos. De 1337 a 1453.
— O chapéu panamá é fabricado no Equador.
— A Revolução de Outubro é comemorada em novembro.
— O primeiro nome do Rei George VI era "Albert".
Em 1936 ele atendeu a um desejo da rainha Vitória, de que nenhum outro rei se chamaria Albert e mudou
de nome.
— As Ilhas Canárias tem seu nome tirado do cachorro. O nome latino é "insularia canaria", que em latim
significa ilha dos cachorros .
— Esta guerra sim, durou 30 anos. De 1618 a 1648. Esta foi só para você não tirar zero e não ficar sem
graça.

Tipos de Virus

2010-05-06T16:10:00.000-07:00

Atenção:
A cada dia que passa, novos vírus de computador são criados. Para que você fique atualizado, é necessário conhecer todos os tipos de vírus e, principalmente, seus antídotos. Aí vai uma relação dos vírus mais recentes.
VÍRUS MINISTÉRIO DO DESENVOLVIMENTO
Todos sabem de sua existência, mas ninguém sabe ao certo pra que serve ou o que ele faz. Na verdade, todos gostariam que ele fizesse alguma coisa.
VÍRUS VIGILÂNCIA SANITÁRIA
Ataca, principalmente, computadores instalados em farmácias e hospitais do governo. Quando ele percebe que há algo errado, aí ele começa a aparecer em todos os programas. Mas só por alguns dias. Depois tudo volta a ficar como antes: tudo falsificado.
VÍRUS POLITICAMENTE CORRETO
Sempre surge atribuindo a si próprio o nome de "micro-organismo eletrônico".
VÍRUS ECONOMISTA DO GOVERNO
Nada funciona direito, mas o diagnóstico é sempre o mesmo: está tudo bem.
VÍRUS BUROCRACIA GOVERNAMENTAL
Divide o disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas sem qualquer serventia. Cada uma dessas partes passa a informar que é a mais importante de todas e passa a não fazer mais nada de útil.
VÍRUS IBOPE
Infecta 72 % do seu computador e 55 % da parte infectada perderá 37,5 % dos dados. (Nível de confiança de 1,75.)
VÍRUS ITU
Ele garante que é o maior de todos os que já atacaram seu computador.
VÍRUS CONGRESSO NACIONAL
Trava seu computador, a tela fica dividida em duas partes e cada uma delas informa que a culpa de nada funcionar é da outra parte.
VÍRUS CONGRESSO NACIONAL V. 2.01
O seu computador só funciona, e mesmo assim muito precariamente, entre a terça-feira à tarde e a quinta-feira pela manhã. Nos demais dias da semana seu computador não funciona de jeito nenhum.
VÍRUS BAGAGEM-VASP
Os dados se extraviam e só vão aparecer a três mil quilômetros de distância uma semana depois. Às vezes não aparecem de jeito nenhum.
VÍRUS ÉDIPO
O computador começa a comer a sua própria placa-mãe.
VÍRUS CONSUMISTA
O computador trava e só volta a funcionar depois de você comprar um HD com o dobro da capacidade, trocar a placa-mãe e comprar um monitor de vinte e uma polegadas.
VÍRUS KERVOKIAN
Ajuda o seu computador a travar para sempre e diz que isso é um ato de misericórdia.
VÍRUS PLANO DE SAÚDE
Faz um ligeiro teste no seu computador e manda uma conta mensal de R$ 1.500,00.
VÍRUS VIAGRA
Transforma o disco flexível num disco rígido.
VÍRUS VIAGRA DE FARINHA
Transforma o disco rígido em um disco flexível.
VÍRUS CANDIDATO
Promete fazer tudo o que você pedir, mas só depois das eleições.
VÍRUS TAMPAX
Sempre está nos melhores lugares nos piores momentos. (Investigações realizadas descobriram que esse vírus foi criado por um inglês chamado Xarles ou Charles. Há controvérsias quanto ao nome correto.)
VÍRUS FHC
Escreve um monte de abobrinhas na tela e depois pede para você esquecer tudo o que ele escreveu.

Tipos de Seios

2010-05-06T15:54:00.000-07:00

( . ) ( . ) Estes você já conhece… mas já têm dono
( o )( o ) Seios perfeitos
( + )( + ) Seios com silicone
( º ) ( º ) Seios mãos ao alto
( * )( * ) Seios com senha
( @ )( @ ) seios com grandes mamilos.o o seios tamanho P
{ O } { O } seios tamanho GG
( o Y o ) sutiã wonderbras
( ô )( ô ) seios com frio ou felizes por ver alguém
( o )( O ) seio caído de um lado
( Q )( O ) seio com piercing
( Q )( Q ) seio com dois piercings
(:o )( o ) seios mordido por um vampiro
( $ )( $ ) seios de Xuxa
\o/\o/ seios da vovó
( – )( – ) seios contra o vidro
/_\ /_\ grandes seios contra o vidro
{ = }{ = } seios de japonesa
(o ) ( o) seios espaçados
( _ )( _ ) seios caidos
< # >< # > seios de robô
[ 0 ][ 0 ] seios de gay operado
( # )( # ) seios peludos
x ( o ) monoteta
( x )( x ) seios operados
(.)(.) seios de ninfeta
( ob}< d ] seios de uma mutação genética
( o )oIo( o ) espanhola
( 6 )( 9 ) seios convidativos
( % )( % ) seios de economista
( o )( o ) lésbicas
(:;)(;:) seios em braile
(-: )( :-) seios sorrindo
()-() primeiro sutiã

Centenas de Frases Idiotas

2010-05-06T10:50:00.001-07:00

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.

Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!

Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

Quem ri por último não entendeu a piada.

Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!

Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.

Gripe: único vírus que meu micro não tem...

E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!

A boca é o aparelho escretor do cerébro!

Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!

Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!

Deus te proteja, e o Diabo que te carregue

Um quarto limpo significa armários bagunçados!

Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!

Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!

CCE: Conserta, conserta, estraga.

Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!

Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!

Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.

Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.

Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...

Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!

Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa...

Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!

Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!

Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!

Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.

Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!

Mas é claro que Deus existo!

A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!

Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!

Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!

As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!

Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!

Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?

Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!

Imagine uma linha imaginária!

Chato é quando vc fala "aparece lá em casa", e ele aparece!

O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.

FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.

Um por todos, todos por - EU acima de todos!

O computador foi inventado para solucionar problemas que vc não tinha antes dele!

Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.

Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.

Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!

Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!

Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿

Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar - "suruba"!

Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!

Acho que penso, logo, acho que existo!

Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!

Um bom músico sempre tira boas notas!

Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!

A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???

Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!

Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!

Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla .

Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!".

Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.

Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!

Beleza é profunda, a feiura se vê logo.

Antes à tarde, do que nunca.

A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!

Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!

Amor é um buraco no coração.

Tamanho não é documento - mas que ajuda, ajuda!

Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!

Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!

Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!

Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!

Engraçado como a morte acaba com sua vida!!

Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!

Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!

Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.

Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!

A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)

Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!

LanchoNet: O novo serviço do McDonald's!!!

As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.

Pressione qualquer tecla para continuar... Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?

Não brinque com fogo - ele é chato e não sabe brincar!

Preserve a natureza - não coma piranha!

O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.

Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!

Longas caminhadas começam com o primeiro passo!

A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!

Cachorro que late não morde... enquanto late!

Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!

Falem mal, mas falem em português!

Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.

Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!

O chefe saiu - (T)etris (D)oom (S)trip Poker (O)utro jogo (I)nternet ?

Quem dá aos pobres tem que comprar camisinha!

Beijo é igual a ferro elétrico: acende em cima e esquenta embaixo.

Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá!

Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!

Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras!

Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!

A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes

Quem cala consente - ou é mudo!

Viva cada dia como se fosse o último... um dia vc acerta!!

Se o dinheiro não lhe traz felicidade, aceito doações!

Se a EMBRATEL lhe oferecer flores, isto é IMPULSO!!!

Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!

Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!

Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..

O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.

PCI: Pagou Caro Imbecil!

Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.

0% do povo não sabe o que é porcentagem, a outra ouviu falar!

"Não, o Ringo não Star... Foi Paul McCartney no correio!".

Sou um garoto de programas - faço computação!,

Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".

Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!

Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!

O cúmulo da sacanagem: por tachinha na cadeira elétrica!

O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!

Não esquenta, escrever errado é umano!

Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.

Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!

O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!

Provocando é que a gente se entende!

Nunca tive problemas com drogas - só com a Polícia!

Todos os bons já estão comprometidos. Se a pessoa não está, tem uma boa razão para isto.

Cada Maomé tem a montanha que merece!

Quanto menos os homens pensam, mais eles falam.

Não adianta, você não produz um bebê em um mês engravidando nove mulheres.

A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.

Quando existe uma grande estrada na qual há uma ponte de mão única, e há apenas dois carros nesta estrada, acontece o seguinte: (1) os carros estão em direções opostas, e (2) eles sempre se encontrarão na ponte.

Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!

Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n)

Você ainda está lendo isto? Que paciência...

O cigarro disse ao fumante: "hoje vc me acende, amanhã eu te apago."

Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas...

Respeitem os fumantes, eles vivem menos!

Desta vez votem nas putas, porquê os FILHOS delas não resolvem nada!

Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!

Vida longa ao rei da horta !!! Viva o Rei Polho!!!

Queda do 10º andar: Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Poft! - Queda do 2º andar: Poft! Aiiiiiiiiiiiiii!

Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...

O que tá olhando? Nunca viu uma tagline antes?

Amigo: Alguém que possui os mesmos inimigos que você.

Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!

Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha...

Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!

O Brasil está em nossas mãos, e não adianta lavar!

Estes novatos! Onde já se viu perguntar o que é Tagline!!!

Minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!

Tudo o que puder dar errado, dará errado.

Não leia esta TAGLINE. (Droga! Eu pedi p/ vc não ler!!!).

Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!

Se isto fosse uma Tagline, seria engraçada!

Esta tagline não possui mensagem!

Eu, o bom?!? Não, o bom é você. Eu sou o melhor!!!

O meu mouse estuprou a Minnie!!!

Não roube, o governo não gosta de concorrência.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) |-) (Sempre tem um querendo aparecer!)

Aperte Ctrl+Alt+Del para teste de memória.

Aqueles que bebem para esquecer, favor pagar a conta antes.

Abismo? Que ABIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSMMMMMMMMOOOOOOOO...

"Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque".

Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???

A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece :(

Caloteiro: vendedor de calotas!

Quem planta maconha colhe cana.

Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.

Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!

Quem com ferro fere, provavelmente não tem revólver!

Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!

Se vc é um palhaço, acesse a BozoNet...

Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa p/ lá!

Nada é tão fácil como parece.

Aquele que não admite ser criança nunca será homem.

Tagline engraçada é como ET: existe, mas eu nunca vi!

A melhor Tagline é aquela que ainda não foi escrita!

Eu sou um computador: computadores nunca cometem herros.

Mouser drive não encontrado. Bater no gato (s/n)?

God is dead. (Nietzsche) - Nietzsche is dead. (God)

Ladrão que rouba ladrão tem Taglines de montão!

Não há diferença entre um sábio e um tolo quando ambos estão apaixonados.

Socoooorrrrooo !!! Meu mouse está me atacando !!! AARGhhh !!!

Não ensine porcos a cantar - você perde seu tempo e incomoda os porcos.

Nunca diga ao seu irmão menor que vc não gosta dele... mostre pra ele!

Tagline Freeware - copie e distribua entre seus amigos.

Falem mal, mas falem do Windows!

Power Rangers - Tomada Rangers????????? Oh, dúvida cruel!!

O Senhor é meu pastor, e fica latindo a noite inteira lá no quintal!

Em terra de olho, quem tem cego... errei!

Se algo simplesmente não pode dar errado, esse algo dará um jeito de sair errado assim mesmo.

O mais difícil em Tróia foi embrulhar o cavalo!

Novo filme do agente secreto preferido... 007 Control-Alt-Del.

Se cair no pé e machucar, é HARDWARE, se não machucar, é SOFTWARE!

SexNet: online, offline, online, offline...

Windows? WINDOWS?!? Hahahahahehehehihihihohoho...

As frases de pára-choque de caminhão foram as verdadeiras Taglines!

Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!

O ideal é ganhar na loteria sem perder a esportiva!

Aperte Ctrl+Alt+Shift+Del no Windows e veja o que acontece.

Troco 286 com monitor por um pacote do bolacha Maria. Volto diferença.

É chato ser gostoso, mas é muito mais gostoso ser chato!

É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!

O trabalho em equipe permite que vc ponha a culpa no outro.

Relógio que atrasa não adianta.

A pior coisa que tem é uma pessoa morrer de cede com água no joelho!

Em Portugal os restaurantes fecham para almoço...

No fundo, sou bastante superficial...

Pirata ??? EU ??? Você tá vendo algum navio por aqui ???

A tagline saiu, quer deixar recado?

Eu odeio a censura porquê !

Nunca acabam as coisas que podem dar errado.

Você tem um micro? O meu é enoooorme!

Subi na árvore para ver o meu amor passar. Ele passou, eu desci!

O homem nasce, cresce, fica burro e casa...

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé tem que pegar um taxi!

Vc já cheirou COCA? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!

Acentua&@o % um problema que j$ foi superado.

AcHo qUe miNHa TEcLA CaPS loCK eSTá COm dEfeiTo

- Você usa drogas? - Sim... - Qual? - Windows, e vc?

ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVXYWZ1234567890 - Testando o teclado...

FIAT = Fui Idiota, Agora é Tarde.

Claro que eu sei copiar disquetes! Onde está minha máquina de Xerox?

Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".

Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande tagline : )

Dinheiro não é tudo na vida - dê-me o seu e viva feliz!

PrA QuE oS CaRaS FiCaM sCrEvEnDo DeSsE jEiTo?

Um pássaro na mão é mais seguro que um sobre a cabeça!

>-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*< TAGLINE COM ARAME FARPADO!!!

Não estamos ainda no 1º mundo, mas sim no 4º imundo.

Parte do automóvel que é feita no Egito - os faraóis!

Enquanto você ficou lendo esta mensagem, o Bill Gates ganhou + US$ 1 milhão!!!

Não existem estranhos - apenas amigos que ainda não se conhecem!

No avião, o medo é passageiro!

Crime não compensa... então meu emprego é um crime???

Nãoconsigoacharabarradeespaçosdomeuteclado.

Em terra de cego, quem diz que tem olho é rei!

Até um idiota passa por sábio quando FICA CALADO!

Terra está 98% cheia. Delete quem você puder!

Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!

Evite o vírus NATAS - tome só leite desnatado!

O futuro nunca aconteceu.

Não sou o dono do mundo - mas sou o filho do dono.

Tenho Windows há um ano, e nunca deu pau. Qualquer dia eu instalo no HD!

Era vegetariano. Levou a menina no mato e comeu o mato.

O que uma pessoa ama você é inversamente proporcional ao quanto vc ama ela.

Se o Diabo entendesse de mulher, não tinha chifres!

Windows Multitarefa - Formata A: e trava teclado ao mesmo tempo!

O que ele quis dizer com 'meio devagar' ???

Leia bem rapi....................................... ixi, nem tanto |-(

Saiu o boletim: (E)scondo (M)ostro com orgulho (T)aco fogo?

Mulher é igual filme fotográfiko: só se revela no eskuro.

Não dando certo na 1ª vez, desista de pular de pára-quedas.

66 - o número da besta. 668 - vizinho da besta!

Éerto. Quen zoou neu tecrado ¿¿¿

Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!

Chato que é chato mete Reply nas mensagens dos outros e rouba tagline!

Cultura enriquece, pergunte aos donos de escola particular.

Um químico nunca morre, ele apenas para de reagir!

Acabe com os probemas de seu PC - delete o Windows!

Sexo é como neve: vc nunca sabe qts centímetros vai Ter ou quanto tempo vai durar.

O Brasil não tem imagem no exterior - tem retrato falado!

Havia computador nos tempos bíblicos: Eva tinha um APPLE!

Esta TAG é uma corrente - tire 10 cópias e distribua aos amigos.

Mulher Invisível trai Hulk durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!

Esta tagline se auto destruirá em 10 segundos - 9 8 7 6 5 4 3 2 1... * BUM * &#$%

Drogas? P/ quê? Já tenho Windows!

Louco, eu ??? Não, banana sem casca voa...

Quando tudo vai bem, algo vai dar errado!

CRASH...: (A)bort (R)etry (S)it down and cry!

Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu

Hézshtha heh humha thahghlhihnheh djisfahrssahda!

Cuide bem de seu teclado - não digite nada! :*)

Uma tagline puxa outra...

CRASH...: (A)bort (R)etry (C)all mummy!!

Nada melhora com a idade.

Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE!

Se Maomé não vai até a montanha, você não tem nada a ver com isso!

Se a Montanha vai a Maomé, Maomé chama o Fantástico!

Mais vale um seio na mão do que dois no sutiã.

Dinheiro não trás felicidade - mas é melhor sofrer em Paris!

Lembre-se: não dê ouvidos à Mike Tayson!

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!

Sempre é o dia errado do mês.

Há 5 minutos, este momento estava no futuro!!!

Em terra de cego, quem tem um olho é caolho...

Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!

Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!

Quando a esposa de um homem aprende a entendê-lo, ela parou de ouvi-lo.

A União faz açúcar!

Extra! Extra! Homem atira no próprio estômago para matar a fome!!

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda ela se ferrar!

As qualidades de um homem que mais atraem uma mulher, geralmente são aquelas que ela não irá suportar como decorrer dos anos.

"Pai, olha que legal: o disquete flutua na poça d'água. Pai... PAI! Aiiii!"

Chato: sujeito que fica mais tempo com vc, do que vc com ele!

MG-DOS: deleta o trem? (C)laro uai! (N)ão, sô!

Frases Absurdas

2010-05-06T10:42:00.000-07:00

1. Se você ainda não encontrou a pessoa da sua vida... aproveita com a que tem na mão!

2. Se alguma vez a vida te da as costas, passa a mão na bunda dela!

3. Os especialistas afirmam que um em cada cinco indivíduos tem alguma deficiência psíquica. Se você está com quatro amigos e não nota nada estranho, então... o retardado é você!
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4. O duro não é aguentar o peso do chifre... é manter a vaca!

5. Para alcançar uma meta é preciso sonhar... Não perca tempo, mande tudo pros ares e... vai dormir!
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6. Se um dia a pessoa que você ama te trair e você está pensando em pular da janela, lembre-se: você tem chifres, não asas!

7. O sexo é como jogar baralho. Se você não tem um bom companheiro... é melhor ter uma boa mão!

8. As garotas "perdidas"... são as mais buscadas.

9. Se alguma vez você sentir um grande vazio, come algo. É fome!

10. O que uma grávida, uma torta de queijo queimada e uma garrafa de cerveja congelada têm em comum? Que se tivessem tirado um pouco antes nunca teria acontecido.

11. A vida é simples assim, não procure problemas, divirta-se!!!

12. Hoje eu não tomei café da manha pensando em vc...

Hoje eu não almocei pensando em vc...

Hoje eu não jantei pensando em vc...

E agora eu não consigo dormir, pq estou com fome... (Una)

Enquanto não encontro a pessoa certa, me divirto com as erradas. (Tiago)

Antes tarde, do que mais tarde. (Letícia Passos)

O que é um peido para quem ja está todo cagado?
Nada é tão ruim que não possa piorar! (Alvaro Rogerio Rodrigues)

Qual é a semelhança do PAC e do viagra?Os dois servem para a aceleração do crescimento. (Gabriela)

Se eu não te ligar, eu ligo avisando. (Luiz Carlos)

Beijo de lingua é que nem cultura a gente fica conhecendo varias linguas !!! (Amanda)

Seja sempre um pobre Rubinho.
Assim você nunca passa a fome. (Marcio Machareth)

Éu só seu de que nada sei!!! (Danielgts)

NUNCA FAÇA HOJE O QUE VOCÊ PODE FAZER AMANHÃ, E NUNCA FAÇA AMANHÃ O QUE VOCÊ PODE FAZER DEPOIS DE AMANHÃ (Wesley Junior)

Sempre que possivel converse com um saco de cimento, porque na nossa vida só devemos acreditar naquilo que é concreto.... (Patricia Silva )

Eu vim mas eu faltei! (Fabiana Ferreira)

Nunca morri nesta vida . . . (Jaliardi)

Faça sexo não faça guerra!!!! (Sharlon)

Sou tão burra quem nem o errado faço certo ! (Karininha)

Quem disse que pra ser feliz precisa ser normal? (Karininha)

O surdo ouviu o mudo flá q o cego viu um paralítico correndo!!! o. (Elaine)

Não há melhor momento q agora pra deixar pra amanhã o q vc não vai fazer nunca!!! (Wendy)

"Quem muito dá.....Engravida.!!" (Yan)

"Os últimos serão retardatários.!!" (Yan)

Criança quando faz criança já não é mais criança. Neto (Uberlandia-MG)

Fonte:http://www.euroresidentes.com/Diversion/frases-portugues/frases_absurdas.htm

Só no playstation…

2010-05-06T06:04:00.001-07:00

Mulher engravidou de filme pornô 3D

2010-05-06T06:02:00.000-07:00

Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.

"Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível", disse Erick, que registrou a criança.

**
Qual o melhor comentário para notícia acima:

a) Sorte que no Avatar cortaram a parte de Sexo!

b) Acredito que este "3D" não é só o óculos que precisa para olhar.

c) Mulheres, esse é o marido perfeito?

Fonte:http://www.girafaverde.com.br/2010/05/mulher-engravidou-de-filme-porno-3d.html

Cyanide & Happiness - The Man Who Could Sit Anywhere (Legendado)

2010-05-04T17:18:00.000-07:00

Da série: Quanto mais idiota melhor

2010-05-04T17:05:00.000-07:00

Como faço para ter um orgasmo de verdade?

2010-05-04T16:45:00.000-07:00

Fonte:http://www.cogumelolouco.com/como-faco-para-ter-um-orgasmo-de-verdade/

Análise química da mulher

2010-05-04T16:42:00.000-07:00

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atôrnico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

COMPOSIÇÃO
10% Peitos
10% Coxas
50% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros… etc..)
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, artes e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3.Controle Remoto
?
Fonte:http://www.cogumelolouco.com/analise-quimica-da-mulher/

As fases na vida da mulher

2010-05-04T15:58:00.000-07:00

Torcedor do Fla contrata travestis para esperar Ronaldo no Maracanã

2010-04-28T17:28:00.000-07:00

Por um valor de R$ 30 cada, seis travestis foram contratados por um torcedor do Flamengo para recepcionar o atacante Ronaldo na chegada do ônibus do Corinthians ao Maracanã. Declarados fãs do fenômeno, eles foram orientados pela Policia Militar para não entrarem no estádio para evitar possíveis tumultos antes do início da partida.

Estou Rindo até agora hsuahsuahsuahs
Essa eu não podia perder de postar aqui neh?

Vejá noticia completa aqui:http://globoesporte.globo.com/Esportes/Noticias/Futebol/Libertadores/0,,MUL1582158-9851,00-TORCEDOR+DO+FLA+CONTRATA+TRAVESTIS+PARA+ESPERAR+RONALDO+NO+MARACANA.html

Cadidato a Menos feio ou mais feio

2010-04-27T15:33:00.000-07:00

Seria aquele da Bela e a Fera?
Será que existe um homem mais bisonho e horroroso do que este cara?
Este candidato deve ter fugido de algum circo dos horrores.

" - Eu já fui modelo.
Servi de modelo para confecção de máscaras de carnaval."

Candidato número 2 CARECA

Ou seria caraca!!! Nossa senhora, vai ser feio assim na ponte que partiu!
Este candidato está no livro dos recordes como o homem mais cabeludo do mundo.
O cara deve ter cabelo até nos dentes.

" - Eu nunca senti frio na vida."

Candidato número 3 DO LADO AVESSO
Este candidato é tão feio que parece que bateu com a cara na parede,
ou levou um soco do Mike Tyson e a cara não voltou para o lugar.

" - Quando eu nasci mamãe chorou, e até hoje nunca parou."

Candidato número 4 CABELO BOM BRIL
É o candidato 1001 utilidades, espantalho é uma delas.

" - Dá um beijinho gatinha!"

Candidato número 5
BEIÇUDO VESGO
Coitado, além de vesgo, é feio paca!
O único modo deste cara parecer menos feio é ficando ao lado de gente mais feia que ele,
e olha que isso é quase impossível.

" - A única coisa que eu tenho medo é de me olhar no espelho."

Candidato número 6 SORRISO

Preste atenção no encaixe perfeito dos dentes.

" - Eu não consigo arrumar nem namorada cega."

Candidato número 7 SUPER FEIO

Que penteado bonito!
Que sorriso sexy!
O bigode parece uma sujeira!

" - Eu sempre sonhei em ser super alguma coisa."

Candidato número 8 MAGRELA

Olha que pose sexy!
Olha a musculatura!
Olha que cara de machão!

" - Eu sou ator, ator de filme de sexo bizarro."

Candidato número 9 EXECUTIVO FEIOSO

Rapá, você é feio assim mesmo ou está chupando limão?
Tentar se vestir bem não adianta grande coisa quando se é feio.

" - No mundo dos negócios a aparência conta muito,
e é por isso que eu nunca arrumei emprego."

Candidato número 10 ALEMÃO DO PARAGUAI

Quando o sujeito é feio, não adianta pintar o cabelo, colocar lente de contato.
Se toca, se você for feio, não tente melhorar que piora mais ainda.

" - Meu livro predileto é o Pequeno Príncipe."

Bicicleta Dupla

2010-04-25T15:25:00.000-07:00

Fonte:http://colunas.globoesporte.com/bolanascostas/

Essa, nem o van Damme!

2010-04-25T14:59:00.000-07:00

Gato escaldado...

2010-04-15T12:32:00.000-07:00

...

Cuidado com escorregador

2010-04-15T12:25:00.000-07:00

háháhá

Chuva de merda

2010-04-15T12:23:00.000-07:00

Sorte dele que elefante não voa!!!

morrerei enão verei tudo

2010-04-15T12:21:00.000-07:00

Como diz o titulo vou morrer e não vou ver tudo

kid bengala dos animais

2010-04-15T12:00:00.000-07:00

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
KID BENGALA DOS ANIMAIS EU RACHO DO MUNDO ANIMAL

A beleza da competitividade

2010-04-15T11:55:00.000-07:00

Sem comentários

E GRANDE MAIS NÃO E DOIS

2010-04-15T11:51:00.000-07:00

O titulo já diz tudo háháhá

Inclusão digital para animais

2010-04-15T11:48:00.000-07:00

tecnologia está tão avançada que daqui uns dias até os gatos vão querer ver seus e-mails e Twitter

Hora do Rush

2010-04-15T11:41:00.000-07:00

Isso que chamo de trém super lotado.
imagina 18hrs voce vimdo empora cansado de um longo dia de trabalho
e mais um monte de gente cansada suado vinda de um longo dia de trabalho rsrsrsrsrsrs

direito de imagen:http://www.humortadela.com.br/piada/piadas/view.php?cnl=imagens&num=09619

Quadrinhas - Legais

2010-04-15T11:26:00.000-07:00

Agora teremos quadrinho tambem no BFotos Vejá e se divirta!!!

Clique na foto para ampliar

Fonte:http://talktohimselfshow.zip.net/arch2010-04-01_2010-04-30.html#2010_04-13_14_18_32-8445116-0

Depois reclama da Fama....

2010-04-14T17:15:00.000-07:00

Dois torcedores do Timão são detidos ao roubarem bandeira no Parque Central
Depois reclaman da fama .

Fonte: http://globoesporte.globo.com/Esportes/Noticias/Times/Corinthians/0,,MUL1569722-9862,00-DOIS+TORCEDORES+DO+TIMAO+SAO+DETIDOS+AO+ROUBAREM+BANDEIRA+NO+PARQUE+CENTRAL.html

20 perguntas difíceis de responder

2010-04-14T07:17:00.000-07:00

*Como se escreve zero em algarismos romanos???
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não
Instalado’, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???
* Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra
Pequeno’???
* Por que ‘Separado’ se escreve tudo junto e ‘Tudo junto’ se
escreve separado???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?’
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

SILVIO SANTOS JOGANDO CS

2010-04-13T18:57:00.000-07:00

Estava vendo video FEAR STAGE 1 PROTAGONISTA e resolvi postar esse video tambem

FEAR - 1º Stage - Fala do Protagonista

2010-04-13T18:30:00.000-07:00

Hahaha quando eu vi esse video chorei de dar risada ai raziada e moçada
voces vao rachar beleza assite ai e comenta

Golpista engana uma cidade inteira fingindo ser milionário

2010-04-13T17:50:00.000-07:00

Cada uma que agente encontra no youtube e na internet
que eu mijo de tanta ri kkkkkkkkkkkkkkkk

Apresentador nervoso

2010-04-13T17:36:00.000-07:00

Tome cuidado blogueiros com que voces escrevem podem acabar se dando maus
e ameaçado

Chuveiro para duas pessoas

2010-04-13T17:26:00.000-07:00

HAHAH Quando eu vi rachei....

nao tem mais o que inventar nesse mundo kkkkk

Direitos de Imagen:http://www.criadesignblog.pop.com.br/post/1938/chuveiro-para-duas-pessoas

Criatividade sem limites

2010-04-13T14:23:00.000-07:00

Qualquer semelhança é mera coincidência

2010-04-13T14:15:00.000-07:00

O que deus uniu o homem não separa.

2010-04-13T14:09:00.000-07:00

Como estragar uma foto

2010-04-13T14:03:00.000-07:00

Fonte:imagensidiotas

Estamos fazendo uma fachina na casa

2010-04-13T11:07:00.001-07:00

Ola estamos fazendo uma breve limpeza e arrumando a casa ,vamos colocar essa casa pra andar novamente

Gato perde paciência com cachorro e “desce a porrada”

2010-04-12T05:30:00.000-07:00

triste fim para o cachorro

2010-04-12T05:12:00.000-07:00

Olha sei que não é engraçado ,da até dó mais fazer oque ? e a vida animal é isso.

o engraçado de tudo é os dois animais o que ta filmando e o que ta tentando tirar a cobra do cachorrinho

Pelado na casa da namorada

2010-04-10T10:11:00.000-07:00

Tire as crianças da sala as imagens são fortes

isso e pra ele aprender...
comenta ai

Musica Vaginal

2010-04-10T09:59:00.000-07:00

kkkkkk cada loucura que agente acha na internet kkkkkk

a mina que toca e muito gata kkkkkk

Juliana Paes quer engravidar

2010-04-10T09:50:00.000-07:00

Juliana Paes diz: ‘Estou vivendo como uma fêmea, que deseja engravidar’

ou seja, dando todo dia.

fonte:http://www.insoonia.com/

Pedido de casamento irrecusável

2010-04-10T09:45:00.000-07:00

Gambiarras de informática

2010-03-28T08:08:00.000-07:00

Quem nunca teve que executar um "reparo técnico alternativo"? Ou usar a criatividade para ter novas soluções técnológicas?!...

Esta é o album da gambiarra...

SALTO EM VARA

2010-02-24T07:58:00.000-08:00

Pesquisando trabahos na internet achei "sem querer querendo "um post muito engraçado vejá

Prótese peniana quebra e mulher pede divórcio

Umhomem da cidade russa de Voronezh recebeu o pedido de divórcio da mulher após a prótese de seu pênis quebrar durante o ato sexual, informa o diário online Metro.
Grigory Toporov, 47 anos, procurou ajuda médica após sua mulher reclamar que ele não alcançava as expectativas dela na cama.
Toporov então realizou uma cirurgia de implante da prótese peniana. No entanto, a extensão desprendeu durante uma sessão de "sexo selvagem".
"Eu disse a ela que iria conseguir uma nova, mas ela não se interessou. Ela afirmou que estava farta das minhas falhas na cama e queria o divórcio", relatou Toporov.

Eis o foco do problema !
Saltar de cima da cama sobre dito cujo não foi uma boa idéia.
agora não tem santa prótese que resolva...

EU RACHEI KKKKKKKK DE SEU COMENTARIO KKKK

Três Pedidos da Mulherada

2009-12-10T12:40:00.000-08:00

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque ele é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.
Um mês depois voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.
- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação…
Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus…
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
-Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer!!!
E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação…
Eu não disse nada.. quem disse foi São Pedro… kkkkkkkkkkkkkkk

Tipos de beijo

2009-09-26T11:48:00.000-07:00

Beijo francês: não há melhor país no mundo para nomear o mais gostoso dos beijos: o de língua. Os românticos franceses inspiraram o apelido do beijo onde as línguas se entrelaçam. A ironia é que na França o beijo de língua é chamado de beijo inglês. Bem inglês? O iGirl é contra, afinal, tirando o Hugh Grant, os a maioria dos ingleses têm bocas horríveis, com dentes sempre feios.

Beijo de esquimó (ou nordestino): o que há em comum entre a friorenta e distante terra dos esquimós e nossa caliente região nordestina? É que na linguagem dos “pingüinzinhos” humanos, a palavra que designa beijar é a mesma que serve para dizer cheirar. Quem também mistura tudo por aqui são os nordestinos, que vivem carinhosamente pedindo “um cheiro”, mas ganham um beijo. Já os esquimós, ficam mesmo no esfrega esfrega de narizes.

Beijo Titanic: é só os lábios se juntarem para a troca de salivas bombar. Mas sempre tem aquele tipo que exagera, que transforma o beijo num aguaceiro nojento. O resultado não poderia ser outro: a balada perfeita se afunda, tal qual o desastre do Titanic…

Beijo fim de feira: mais uma categoria “disgusting”. Sabe quando você vai num churras, passa a tarde inteira no xaveco de um gatinho, mas só depois de se fartar de picanha, frango a passarinho e pão com vinagrete é que vocês se beijam? Pois é, nesse momento vocês estão exercitando o famoso beijo fim de feira.

Beijo conde Drácula: é o beijo que se entende até o pescoço. O maior perigo desse beijo é deixar o conde Drácula se empolgar e deixar o famoso chupão no seu pescoço.

Beijo metralhadora: de uns tempos para cá, o beijo metralhadora também passou a ser conhecido como beijo felícia, uma homenagem a personagem “fofa” do Cartoon Network. Já entendeu o estilo do amasso, né? São beijos desenfreados, atirados para todas as partes do corpo da vítima: testa, bochechas, orelhas, nuca, boca, nada escapa de uma Felícia.

Beijo roda gigante: para praticar o beijo roda gigante, é preciso ter muito equilíbrio e controlar a vertigem. Esse tipo de beijo exige sincronia total, já que o casal beijoqueiro fica virando a cabeça de um lado para o outro e a qualquer sinal de descuido, cacholas podem bater!

Beijo aspirador de pó: aquele em que o garoto ou a garota mete o línguão na goela do companheiro e suga tudo que vê pela frente: língua, dentes, gengiva, amídalas… Também é conhecido como beijo endoscopia, que vai da garganta, desce até o estômago e volta… Eca!

Beijo de tia: aquele em que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada. As estatísticas indicam que há cada segundo, são dados 154.920.843.030 bilhões de beijos de tia no planeta Terra, o que faz desse estilo o mais popular de todos.

Beijo de amigos: conhecido como selinho. O selinho é sacramentado após os amigos grudarem delicadamente seus lábios – que deverão estar em formato “biquinho” – e mantê-los unidos por, no mínimo, um décimo de segundo. O beijo de amigos foi muito comum em certos períodos da história da humanidade, quando todos se cumprimentavam naturalmente selando os lábios.

Beijo oceânico: comum em tribos da África e Oceania. Um cobre o nariz do outro com os lábios. É absolutamente proibida a troca de beijos oceânicos caso uma das pessoas envolvida esteja gripada.

Beijo musical: é uma modalidade hippie de beijo. Os lábios não se tocam, o homem sopra na boca da mulher com cuidado. Ela controla o som abrindo e fechando a boca. Enfim, uma inutilidade de beijo, para curtir um som é mais fácil ligar o rádio…

Beijo escondidinho: quando a língua desaparece! O beijo escondidinho provoca uma solidão terrível, um vazio profundo. A dica é não se envergonhas e resgatar a língua do companheiro!

Fonte

Contrução Defeituosa

2009-08-14T04:16:00.001-07:00

Senhor dos Anéis

2009-08-14T04:15:00.000-07:00

Rasteira

2009-08-14T04:14:00.000-07:00

Má Arquitetura

2009-08-14T04:13:00.002-07:00

Fotos Engraçadas - Construção Defeituosa

2009-08-14T04:13:00.001-07:00

Bater com a Cabeça na Parede

2009-08-14T04:12:00.001-07:00

Não Foi lá Muito Bem Pensado...

2009-08-14T04:11:00.000-07:00

Bancos Chineses

2009-08-14T04:10:00.001-07:00

Arquitectura Louca!

2009-08-14T04:09:00.000-07:00

Construção Defeituosa...

2009-08-14T04:08:00.001-07:00

Quer Lavar as Mãos?!

2009-08-14T04:07:00.000-07:00

Arte Impressionante!

2009-08-14T04:06:00.000-07:00

Casa ao Contrario

2009-08-14T04:05:00.002-07:00

Casa nas Rochas!

2009-08-14T04:05:00.001-07:00

Cerveja faz Bigode!

2009-08-14T04:04:00.001-07:00

Banho...

2009-08-14T04:03:00.000-07:00

Primeiro o Barco

2009-08-14T04:02:00.000-07:00

Palhaço....

2009-08-14T04:01:00.000-07:00

papá!

2009-08-14T04:00:00.002-07:00

Muita fome....

2009-08-14T04:00:00.001-07:00

kellogs

2009-08-14T03:59:00.001-07:00

tombo de ronaldo

2009-08-02T18:28:00.000-07:00

Para os fã dele ai esta

Carona Para o morto

2009-07-05T09:23:00.000-07:00

Estátua de Michael Jackson com 12 metros é exposta na Suíça

2009-07-03T14:03:00.000-07:00

A peça pesa 4 toneladas e faz parte de uma homenagem ao cantor
As homenagens a Michael Jackson acontecem em diferentes lugares do mundo. Em Regensdorf, cidade suíça, uma estátua de 12 metros de altura pesando 4 toneladas foi inaugurada nesta sexta-feira, 3. Os organizadores da homenagem esperam a visita de milhares de fãs e irão vender velas e rosas além de colocar um livro de condolências à disposição do público. A estátua ficará exposta até o dia 5 de julho.

Veja mais na fonte Globo EGO

Satanismo no FireFox

2009-06-22T17:59:00.000-07:00

Não sei se alguém tem conhecimento disso, mas nos navegadores Mozilla Firefox, Netscape e Seamonkey descobri que se você digitar na barra de endereços...

"about:mozilla" a tela fica vermelha e com um pequeno texto como se fosse uma passagem da Bíblia. Mas na verdade é uma passagem do "Livro de Mozilla (??)". Quando digitei aqui no meu firefox apareceu o seguinte texto:

Mamon adormeceu.
E o renascimento da criatura disseminou-se pela terra e seus seguidores tornaram-se exércitos.
E eles apregoaram a mensagem e sacrificaram lavouras com fogo, com a astúcia das raposas.
E eles criaram um novo mundo à sua imagem e semelhança conforme prometido pelo
texto sagrado e
contaram da criatura para suas crianças.
Mamon despertou e, veja só, nada mais era do que um discípulo.

de O Livro de Mozilla, 11:9
(10ª edição)

Pelo que pesquisei, o Livro de Mozilla seria apenas um easter egg dos navegadores... Mas é uma brincadeira no mínimo estranha,não é?

Estariam os navegadores escondendo alguma profecia? Teriam eles algum pacto? Será que existe realmente o Livro de Mozilla? Testem aí e vejam o que aparece.

Vi isso há bastante tempo, parece ser uma sátira ao domínio da MicroSoft e a suposta "virada" do Firefox.

"E o renascimento da criatura disseminou-se pela terra e seus seguidores tornaram-se exércitos. E eles apregoaram a mensagem e sacrificaram lavouras com fogo, com a astúcia das raposas."

Firefox = raposa de fogo. Bastante fogo e raposa aí, né?

"Porém nem tudo fora destruído, pois das cinzas ergueu-se um imponente pássaro. O pássaro mirou os infiéis e lançou sobre eles o fogo e o trovão" . Thunderbird? (outro produto da Mozilla)

Para ver você mesmo, digite about:mozilla na barra de endereços do seu Navegador:

Homem educado

2009-06-22T17:32:00.000-07:00

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha. O marido antes de se esconder diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:

- Tenho.
- Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

Piadinhas do Mal

2009-06-22T17:31:00.000-07:00

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.

O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.

Qual é a definição de 'fazer amor'?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Qual a punição por bigamia?
Duas sogras

Porque o peido tem cheiro ?

Para que os surdos também possam apreciá-lo.(ESSA É A TOP)

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas só servem para enfeitar.

Porque o 'Globo Esporte' não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.

Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.

O que é a 'meia idade' ?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ?
Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? (essa é boa!!)
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

O que foi que uma nádega disse para a outra ?
Que merda é essa que está acontecendo entre nós?

O que a diarréia disse para o peido???
Vai na frente que você tem buzina e eu to sem freio.

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras ?
É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.

Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento de fundos na Vieira Souto?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu. (essa é dez)

O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio

O que voce ta olhando

2009-06-10T05:59:00.000-07:00

Vai levantar voo !!!

2009-06-08T06:51:00.000-07:00

Cara de morta

2009-06-08T06:48:00.000-07:00

Eu acho que a do lado esquerdo ta mais viva que a do lado direito hahahahahha

Por favor?

2009-06-08T06:47:00.000-07:00

Afundou!!

2009-06-08T06:46:00.001-07:00

Retirando Virus,Limpando o hd

2009-06-07T04:03:00.000-07:00

Limpando o HD , e tirando virus hehehe

O Motoqueiro Fantasma

2009-06-07T03:55:00.000-07:00

FOTO: Ronaldo adota estilo 'O Motoqueiro Fantasma' e vai ao Pacaembu ver o Timão
Com casaco de couro preto, Fenômeno acompanha a vitória sobre o Coxa veja mais no site da globo.com

O melhor Anti-Virus

2009-06-06T17:56:00.001-07:00

Esse e o melhor antivirus do planeta com esse voce nao pega virus nenhum kkkkkkkk

PERGUNTAS QUE AS MULHERES GOSTARIAM DE FAZER A UM HOMEM

2009-06-04T06:33:00.001-07:00

M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes, esse buraquinho fica meio grudado, errando uma dispersão de jatos.
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Para marcar território.
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!
M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?
M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.
M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.
M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.
M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada...
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo "Love Story".
4. Cerveja não tem mãe.
5. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
6. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem.
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.
M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.
M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?
M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.
M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato posicionamento.
M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de veado!!!

Qual serao truque do ovo em Pé

2009-06-01T09:43:00.001-07:00

Lobo mau encontra a vovozinha!

2009-06-01T09:32:00.000-07:00

Muito engraçado

Capo de Fusca

2009-05-31T15:29:00.000-07:00

Capozao em rs

Coisa de Gay

2009-05-21T19:37:00.000-07:00

Como Existem muitos gays e viados tentando passar-se por homens, resolvesmos fazer uma lista para simplificar e reconhecer as bonecas da nossa sociedade.

Como saber se seu amigo é gay!

Arrumar cuecas por cor, coisa extremamente gay...
Ficar com o Primo e o irmão do cunhado no sofá sem camisa, extremamente gay...
Ouvir Madonna, coisa de gay...
Ser São Paulino, coisa de gay...
Tomar cerveja de canudinho, coisa de gay...
Tomar qualquer batida fora de festa, coisa de gay...
Passar o dia no msn, ainda por cima conversando com travecos (extremamente gay)...
Ter um quarto rosa e achá-lo lindo coisa de gay...
Tomar bebidas com guarda-chuvas, limões cortados em rodela e afins pendurados no copo, coisa de gay...
Homem reparando em outro homem, coisa de gay...
Este numero fala por si só, coisa de gay
Dois homens na mesma banheira, ou dormindo na mesma cama, coisa de gay, muito mas muito gay...
Homens bebendo no mesmo copo, coisa de gay...
Dois homens na sauna, coisa de gay...
Musica eletrônica, coisa de gay...
Se chamar Matheus Kazuo (nome gay por si só!),Nicholas (com H pra ter som de Tchôla, coisa de gay...
Pagar pau pra um amigo, coisa de gay...
Não jogar futebol/futsal, coisa de gay...
Preferir basquete, vôlei, handebol no lugar de futebol/futsal, coisa de gay...
Lembre-se arrumar as cuecas por cor, coisa de gay...
Cabelos compridos cortados reto, coisa de gay...
Falar que está cheio e parar de comer, coisa de gay...
Beber e dormir com macho, coisa de gay...
Outro numero que fala por si só, coisa de gay...
Não tomar banho, coisa de gay (sua bicha porca)!...
Dois homens dançando juntos, coisa de gay...
Ser emo, coisa de gay...
Se depilar, coisa de gay...
Pedir para outro homem te depilar, coisa gay²...
Ter um Poodle, coisa de gay, de santa, de bicha
Colocar lacinho nesse Poodle, coisa mais gay ainda...
Colocar fotos desse Poodle no Orkut, isso é MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUITO gay!
Assistir malhação, coisa de gay...
Assistir rebelde, coisa de gay...
Arrumar cueca por cor, nem irei comentar, coisa de gay, de santa...
Assumir ser gay, coisa de gay...
Ser poser, coisa de gay...
Achar “Iron Maiden” melhor que “Rush” , coisa de gay...
Torcer para São Paulo, Grêmio, Náutico, coisa de gay...
Dar o cu, coisa de gay...
Ser sodomizado por um homem ou mulher, coisa de gay ( no caso de mulher, só se rolar vibrador e /ou fio terra)...
Homem dançando “funk” , coisa de gay...
Arrumar as cuecas por cor, lembre-se, pelo bem da nação, é coisa de gay!
Escovar os dentes, coisa de gay(mona porca)!...
Assistir tv, coisa de gay...
Falar como um gay, é coisa de gay...
Espelho no quebra sol do carro, é coisa de gay...
Cueca por cor, é coisa de gay...
YMCA!
Ler essa lista, além de muito sem tempo, é coisa de gay...
Usar cabelo arrumadinho com gel à la "mamãe que fez" muito gay
Achar que Matanza é ruim e preferir Simple Plan, coisa de gay
GOSTAR de Simple Plan e sonhar dar o cu para o baixsta gay, coisa de gay
Continuar lendo este artigo mesmo sabendo que é coisa de gay torna você mais gay ainda.
ATENÇÃO! Verifique se o Michael Jackson está atrás de você.
Você olhou para verificar se ele está atrás, viu que não tinha nada e seguiu meu conselho. Além de gay, é idiota.
Uns 90% dos veados lendo isso fizeram a mesma coisa com você, seu gay.
Vandalisar este aritido é coisa de gay.
Ler esta lista até o final é coisa de gay.
E lembre-se arrumar as cuecas por cor é coisa de gay...
Falar que é gay é coisa de gay...

Este gay quer você!
Ouvir My Chemical Romance, é coisa de gay...
Ter orkut fake, é coisa de gay...
Gostar de dar o Habbo é coisa de gay...
Se você riu lendo esse artigo, você é gay...
Saber escrever broke back mountain, coisa de gay...
Ser torcedor do coxa, coisa de gay...
Usar brinquinho, coisa de gay...
Não gostar de Cromos Em Massa é coisa de gay...
Dançar dança do maxixe no meio de dois homens, coisa de gay...
Torcer para o Grêmio é coisa de gay
Frequentar boate gay, coisa de gay...
Beijar um travesti, coisa de gay...
Não ter certeza se está beijando uma mulher ou um traveco, coisa de gay...
Ter travestis no MSN, coisa de gay...
Encher a cara e sair beijando travecos, coisa de gay...
Dançar na boquinha da garrafa, coisa de gay...
Arrumar cueca por cor é coisa de gay
Nóis é dois homi bão di sexo, tamo ferrado, caraio!!!!!!!!!!!!!

FIM!!!

teste Saiba se voce e gay ou nao

2009-05-21T19:32:00.000-07:00

A namorada que todo Homen não queria ter

2009-05-18T14:31:00.000-07:00

Esse e macio

2009-05-17T16:21:00.000-07:00

faça seu comentario rsrs

MR boombar 2

2009-05-16T18:36:00.000-07:00

Salto Alto Invertido

2009-05-01T13:18:00.001-07:00

Sapato Sadomasoquista

2009-05-01T13:17:00.000-07:00

Travesseiro para Solteiros 2

2009-05-01T13:16:00.000-07:00

Exercício para Sedentárias

2009-05-01T13:15:00.002-07:00